Piadas de gaúchos
Adeus
mundo cruel
O
gaúcho foi demitido, perdeu a esposa e o carro e, por causa
disso, resolveu se suicidar. Estava prestes a se jogar do viaduto
quando um mendigo pergunta:
— O senhor vai se matar?
— Vou e nem tente me impedir!!!
— Não vou tentar não! – respondeu o
mendigo — Mas já que o senhor vai se matar, podia
dar as suas roupas pra mim, né?
O sujeito concordou e se despiu por completo. O mendigo, olhando
para o corpo nu do sujeito, pergunta:
— Olha, o senhor até que tem uma bundinha muito gostosa.
Já que vai se matar mesmo, deixa eu comer?
Sem nada mais a perder, o sujeito deu a bunda para o mendigo.
Depois do ato de veadagem, o sujeito diz:
— Será que você poderia devolver as minhas
roupas?
— Ué! Mas o senhor não vai se matar?
— Mudei de idéia, lindo. Descobri uma razão
para viver!!!
Gaúcho
mordomo
Um
casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite.
A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho,
a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde. Como
a esposa não estava se divertindo, resolveu voltar para
casa sozinha.
Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho
na sala de jantar. Ela o chamou até o quarto, e virou para
ele usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:
- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente
sobre a cadeira.
- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.
- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã
e minha calcinha.
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. Ambos respiravam profundamente,
a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou
com severidade para ele e disse:
- Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando
minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu???
DES - PE - DI -DO!!!!!!!!!!!!!!
Mentirinha
Um
gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para
comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou
a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até
hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz
amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com
o outro, me diga quantas vezes você já queimou a rosca?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso
já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi
o de n?dm; 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Que droga!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei
milionário!!!
Num
vôo...
Num
vôo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto liga o microfone
e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, este é o vôo 426,
com destino a São Paulo e escala em Florianópolis.
Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude,
velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a
cidade de.... OHHHHHHH, MEU DEUS!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho
infernal... NÃÃÃÃOOOOOOO!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça,
se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e meu chimarrão caiu
em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da
frente da minha calça!
E um dos passageiros grita:
- Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa! Você precisa
ver como ficou a parte de trás da minha!
Orgulho
gaúcho
Estava
num passeio em Roma quando ao visitar a Catedral de São
Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com
um telefone de ouro em cima.
Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão
pela ostentação. O padre então me disse que
aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso
e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria
de pagar 100 dólares. Fiquei tentado porém declinei
da oferta. Continuando a viagem pela Itália encontrei outras
igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore.
Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência
e a resposta era sempre a mesma: Linha direta com o paraíso
ao custo de 100 dólares a ligação.
Depois da Itália vim para o Brasil e fui direto para o
Rio Grande do Sul(de um país para outro país). Ao
visitar a nossa gloriosa Catedral Metropolitana de Porto Alegre,
na famosa Praça da Matriz, fiquei surpreso ao ver novamente
a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de
ouro. Sob o telefone um cartaz que dizia:
LINHA DIRETA COM O PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO
= R$ 0,25 ( vinte e cinco
centavos ).
Não me aguentei, e lasquei....
Padre, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais
que visitei vi telefones exatamente iguais a este mas o preço
da chamada era 100 dólares.
Por que aqui é somente R$ 25 centavos?
O Padre sorriu e disse: - meu irmão, tu estás no
Rio Grande do Sul - aqui a ligação é local
!!!
Quem
dá mais?
Primeiro
leilïão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido.
Remorso
de gaúcho
Um
gaúcho entra na delegacia de polícia em Uruguaiana
e dirige-se ao delegado:
-Vim me entregar, cometi um crime e desde então não
consigo viver em paz.
- Chê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas
e são cumpridas e se tu és mesmo o culpado não
terá apelação nem dor de consciência
que te livre da cadeia, mas fala...
- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.
- Ora xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos
atravessam as ruas e as estradas a todo hora?
- Mas o vivente estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar,
se não fosse tu seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família
daquele qüera, sou um porqueira!
- Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação,
repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria
e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece
uma estátua.
- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo,
na beira da estrada.
- Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar
um argentino... és um benfeitor, outro qualquer o abandonaria
ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente
até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy
vivo!
- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!!
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